J'ai voulu écrire un article pour apprendre à différencier "croire prendre soin de l'autre", et "être à l'écoute de l'autre", et prendre soin des besoins de l'autre.
Souvent, on fait attention à l'autre en pensant à sa place, ce qui serait le mieux pour l'autre.
Finalement, c'est un jeu de pouvoir / domination, basé sur le mental.
On lui impose un choix qui n'est pas le sien, sous prétexte de c'est pour ton bien.
Un exemple
Voici un exemple fictif d'une discussion de deux amoureux.
Discussion par téléphone jusque minuit.
Anna est fatiguée, mais n'ose pas le dire, de peur de décevoir Pierre.
Anna sait que Pierre est lui même fatigué car dans le fil de sa discussion il a pu lui dire.
Anna dit donc : "Allez Pierre, va dormir, tu es fatigué, et demain tu dois te lever".
Anna pense je prends soin de Pierre, et je le "libère" de son obligation de continuer à veiller pour me parler, et je le materne en lui montrant que cela serait mieux pour lui qu'il se couche pour se reposer.
La réaction de Pierre la prend à contre-pied. Il a le sentiment d'être poussé hors de ce moment agréable, qu'il apprécie tant. Une fin de non recevoir auquel il ne s'attends pas. Il est triste par cette "rupture".
Il a également un sentiment de colère, car il se sent quelque peu materné, et il ne souhaite pas considérer sa partenaire comme une mère, et il n'a pas besoin qu'on lui dise à quelle heure il doit se coucher pour être en forme... et quand bien même, s'il est fatigué c'est son choix personnel. Il est assez grand et adulte pour savoir s'il a envie ou non.
Emettre une demande
Une bonne démarche pourrait être plutôt de parler de soi, et de ses propres besoins, et/ou de ses émotions.
Réimaginons le dialogue vers quelque chose de plus positif.
Anna est fatiguée. Anna dit à Pierre : "Je me sens fatigué, c'est ok si on termine notre discussion, j'aimerai aller dormir".
Pierre pourra dire alors : "Tu es fatiguée? Oui bien sûr, je comprends, prends soin de toi, et va dormir. Je vais faire de même de toute façon, ou je vais prendre encore un peu de temps pour lire avant d'aller dormir.".
ou bien Pierre pourra dire : "Tu es fatiguée? je comprends. Mais j'aimerai te dire quelque chose avant de te quitter. Est ce que tu serais d'accord pour me donner encore 15 min de ton temps?".
Il est important de se rappeler la différence entre demande et exigence. Quand vous faites une demande, vous êtes prêts à entendre un refus de la part de l'autre, ou une négociation.
Dans ce cas, Anna demande pour aller dormir et clore la discussion. Pierre peut accepter, ou comme dans le deuxième cas négocier encore un peu de temps à discuter. Dans ce même cas, Pierre fait lui même une demande car il a un besoin de connexion, ou de partage. De la même manière, il doit être prêt à envisager que Anna refuse, car elle est trop fatiguée.
En tous les cas, les deux protagonistes ont cessé de faire des hypothèses l'un envers l'autre (confère 3e accord de tolthèque également), et se sont recentrés sur leur besoin propre.
Cela amène une meilleure compréhension de ce que l'autre veut, de la clarté dans la relation, et surtout pas de sentiment négatif (culpabilité, colère, tristesse).
Chacun a fait du mieux qu'il a pu, sans jouer contre l'autre.
